Quello che posso dirti di più è che mentre leggevo il libro mi sono calata nella storia(premetto che sono divorziata da tanti anni,ed ho due figli,maschio e femmina adolescenti) ,mi sono ritrovata in molti passaggi,mi sono rivista in kristen ed ho rivisto il mio ex marito in Robin,fino a pensare che se all'epoca avessi letto questo libro ,mi avrebbe aiutato almeno a consolarmi, almeno per le spiegazione di alcuni argomenti.
Quando la comunicazione viene a mancare nello specifico di questo libro,si creano tanti equivoci,poi sicuramente è un susseguirsi di ripicche perché ognuno porta la sua esperienza di vita passata dentro di sé e con cui continuamente deve fare i conti.
Il problema del "broncio",(pag 72-73-74-75)mi sono rivista nel modo di fare di kristen, per averlo provato di persona,ho però invidiato loro come coppia nel modo che avevano di fare pace.
Quando kristen dice che sua madre sosteneva che"non si deve andare a letto con il broncio",secondo me quindi bisogna andare al di la'dell'arrabbiatura e parlarne allo sfinimento!Per quanto mi riguarda più parlo di un problema,e più mi si chiariscono le idee! Per gli uomini di solito non è così!(anche adesso con il mio ex marito continuo ad avere il problema dell'incomunicabilita ',specie per problemi dei nostri figli).
Ho capito di più il mondo maschile con la figura di Robin e con le spiegazioni dello scrittore,non ho apprezzato il suo maschilismo,lui può tradire sua moglie,ma non accetta il contrario. È figlio del suo vissuto passato,della sua infanzia,del suo rapporto con la madre,della società che vuole queste convinzioni negli uomini.Se però questo tradimento lo ha portato a capire molto sul suo essere se stesso, marito,e padre,in fondo,sbagliare è umano...basta che non ci ricada più!


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ho iniziato ieri sera questo libro ma devo dire che sono un pò perplessa sicuramente l'idea di spiegare la relazione d'amore anche dopo l'innamoramento iniziale tramite i due protagonisti quindi romanzare il tutto rende la scrittura molto scorrevole ma sinceramente trovo solo un susseguirsi di cose che ogni uno di noi già sa e ha già vissuto sulla propria pelle ....non so cosa mi aspettassi da questo libro ma forse per me non è l'età giusta per leggerlo trovo che sia rivolto più ad un pubblico di giovani che si stanno avvicinando all'amore credo che qualche anno fà (magari prima di sposarmi) lo avrei apprezzato di più e letto con più interesse ... comunque vado avanti e vi aggiorno

Librotta, grazie mille di aver condiviso la tua esperienza personale. L'apprezzo molto.

Buonasera a tutti..
ho finito lettura
In conclusione: il libro è scorrevole e si legge abbastanza velocemente.
Rimarco il fatto che non mi ha conquistato.

*Perché mi infastidisce Rabih:
è un personaggio sgradevole, maleducato nei confronti della moglie, con reazioni esagerate, inadeguato al suo ruolo di marito ed incapace di reagire davanti alle difficoltà.
Insomma, per sua stessa ammissione nel capitolo "Maturità", è un fallito.

*Perchè mi infastidisce l'autore:
accidenti, se avessi letto 14 anni fa questo romanzo?/saggio? non avrei mai e poi mai preso la strada che mi ha portato al matrimonio poiché, cito pari pari "
Poi provo a immaginare che ne sarebbe della mia vita senza mia moglie e il nostro matrimonio-gabbia, e la risposta è una sola: il nulla più assoluto.
Dunque i miei principi sono troppo distanti da quelli espressi da Alain De Botton.

Spero di non avervi annoiato

Finito! Mi associo ai commenti che sono stati scritti prima del mio: è stato fastidioso leggere le continue impressioni dell' autore che mi hanno appesantito la lettura.
Poi in più punti ho trovato irritante il protagonista maschile. Sinceramente mi aspettavo un genere un po' diverso, probabilmente un romanzo a tutti gli effetti.

Ero molto scettica su questo libro, e un po' annoiata. ora che son quasi alla fine mi sta piacendo, stamattina ho letto una frase che per me è molto bella:
"Essere saggi significa anche riconoscere quando la saggezza non è praticabile"

@Nadre, c'è qualcosa nello specifico ti sta piacendo ora che sei quasi alla fine?

Io sono abbastanza lenta in questa lettura. È vero che è scorrevole, ma non lo trovo molto veloce. Quando ho provato ad accellerare ho perso di vista completamente il punto di vista dell'autore (i fuori campo) che secondo me portano il valore dell'opera. Tutto ad un tratto mi è sembrata una vicenda abbastanza insulsa. E ho pensato che visto dall'esterno ogni rapporto di coppia forse è così, abbastanza insulso. Ovviamente non lo è dall'interno
Per farvela breve, ho rallentato nuovamenye per essere maggiormente connessa con i fuori campo e la prospettiva "di apprendimento" di de Botton.

Probabilmente ciò che mi piace è proprio ciò che disturba altri, cioè il carattere di Rabih, il modo di interiorizzare certe cose e di affrontare i suoi limiti che si auto-riconosce. Attendo di arrivare alla fine per trarre conclusioni.

Grazie Nadre, tienici aggiornati!

Ci sono anche io ovviamente!!

E con il libro in versione cartacea tra l'altro! Principalmente per due motivi: ultimamente con il Kindle mi addormento dopo aver letto due pagine (mentre tenere in mano il libro mi obbliga a stare sveglio) ma soprattutto perché, conoscendo l'autore, ho immaginato che avrei tenuto il suo libro nella mia libreria molto volentieri. Magari lo avrei persino riletto. Per adesso, non credo di essermi sbagliato.

Ho letto una settantina di pagine e i vostri commenti. Anche io, come Ilaria, non sto accelerando volutamente la lettura, per darmi il tempo di analizzare a fondo le note dell'autore, che ritengo il vero plus del libro.

A differenza di altri, questo non essere né un saggio né un romanzo, mi sta piacendo! In generale preferisco i saggi ai romanzi. Lo avrete capito ormai Questa formula ibrida è una novità per me e la trovo davvero congeniale. E' come avere due libri in uno. Il romanzo diventa quasi un espediente per lasciare lo spazio al dibattito, all'analisi, al pensiero dell'autore per l'appunto. E' un po' come se stessimo analizzando con lui le vite dei protagonisti e
questo dovrebbe generare in noi i veri spunti di riflessione. Cerco quindi di concentrarmi più sulle frasi di De Botton (che rileggo, e rileggo) e nel mio caso sta funzionando!

Il primo spunto di riflessione nato leggendo le pagine iniziali del libro è: quanto la velocità nel conoscersi, mettersi insieme, sposarsi (in questo caso 6 mesi), incide sull'eventualità che il rapporto possa avere problemi in futuro? E quanto invece è benefico (se lo è...) dedicare molto più tempo alle prime fasi di un rapporto, quelle in cui si conosce a fondo il proprio partner prima di decidere di intraprendere i passi successivi (convivenza, matrimonio, figli, ecc.)?

Secondo me non è per niente facile rispondere a questa domanda né esiste una formula uguale per tutti. Però, la sensazione che ho provato leggendo queste prime pagine è stata: cavolo! Questi in 6 sei mesi si sono conosciuti, accoppiati e sposati! A me, per lo stesso processo, mi ci sono voluti 11 anni!

E' anche vero che i protagonisti hanno un'età diversa (sulla trentina) rispetto a quella che avevo io quando conobbi mia moglie (17 anni)... però uno è portato a pensare: non è che avranno fatto le cose troppo di fretta? Si conoscono davvero? Non hanno neanche provato a convivere un po' insieme, pratica che ad oggi è consigliabile (ricordo che addirittura venne consigliata dal parroco durante uno degli incontri prematrimoniali organizzati dalla Parrocchia... come cambiano i tempi è?)

Un'altra riflessione interessante scaturisce dal paragrafo in cui De Botton imputa il desiderio di sposarsi, raggiunta una certa età, alla volontà di non restare soli (single). Al non voler passare le 52 domeniche dell'anno da soli, dice lui. Qui per approfondire dovremmo entrare nelle profondità della psiche umana. Non so sulla base di cosa scrive questo. Però, da un certo punto di vista, sto trovando questo libro spaventosamente ma sensatamente cinico... e se avesse ragione? Voglio credere che non sia così... voi cosa ne pensate? C'è quasi da averne paura...

Proseguo con la lettura